Fidèle. C'est le premier mot qui me vient quand je pense à Toi. Le premier d'une longue liste. Tu es là, quand je suis debout, quand je cours dans toutes les directions, quand je crie et ris, tu ris avec moi. Tu aimes voir la joie sur mon visage. Mais tu es là quand je suis à terre. C'est à ce moment là que je te dis fidèle. Quand je m'emferme dans ma grisaille, quand je glisse dans le découragement, l'apitoiemment, quand les larmes se font plus nombreuses que mes sourires... je te sais fidèle. Tu te tiens à mes côtés. Tu ne restes pas supérieur et dédaigneux. Tu t'accroupies, Tu saisis mon bras,Tu me relèves, Tu me régénère. Avec Toi pour Ami, avec Toi pour confident, je sais que mes jours noirs verront leur fin, et que le soleil caressera mes rêves. J'ai vu mes rêves me glisser des mains, j'ai vu mes espoirs se ternirent. Bien souvent je m'essouffle, je pense que la route est trop longue, que je serais obligée de renoncer à mes jeunes et frêles projets... Et soudain j'entends Ta voix qui me murmure que les rêves sont précieux. Tu ramasses les miettes que j'ai abandonné, Tu leur redonnes une forme, une couleur, un nom. Tu m'as appellé, il y a bientôt trois ans. Je me souviens que Tu désirais que je rentre à la maison... ce jour-là je T'ai dis oui, je suis rentrée. Je ne l'ai pas regretté. Des sacrifices? oui, des tentations? oui... mais je me plies à Tes désirs, car la contrepartie est riche. Avec Toi, juste Toi, je ne suis plus seule, je ne connais plus le desespoir sans fin, mes questions trouvent des réponses, mes chagrins un consolateur, mes douleurs un baume qui les guérit. Grâce à Toi, mon âme a enfin quelqu'un qui l'aime en dépit de tout. Et chaque jour de ma vie, je veux Te tenir la main, je veux t'aimer, et Te suivre. Avec Toi, enfin, je respire.

Comme c'est triste de ne pas manquer. Comme c'est triste quand personne ne cherche votre main, sur le bord du banc, oui c'est triste quand pas un de voit quelque part le vide que vous laissez, quand aucun ne soupire après votre présence, vos éclats de rire, vos cheveux qui volent, et vos faiblesses bien cachées. Comme c'est triste de n'être pas cette âme que l'on cherche des yeux, jusqu'à l'autre bout du monde. C'est à pleurer de ne faire battre aucun coeur, c'est à crier de ne rien faire couler, ni encre, ni mots, ni larmes, ni sourires. C'est trop dur à affronter de n'être dans aucun rêve, c'est trop dur à vivre de ne bercer aucun sommeil, de ne chahuter personne. C'est une pierre dans votre bulle de bonheur et d'espoir. N'être l'espoir d'aucun jeune imbécile, sûr mais maladroit, et avoir sois -même tellement d'espoirs nés, qu'il n'y a plus de place nulle part pour les voir mûrir, c'est fatiguant. Que c'est gris un château baigné de soleil, quand personne ne l'admire à vos côtés, que c'est orageux un soleil insolent qui caresse votre joue, en se vantant d'être l'unique à avoir ce privilège. Que la lune est mélancolique, seule, au milieu de ces milliers d'étoiles, seule dans les cieux, elle dont le rêve se lève quand elle s'enfuit, et se meurt quand elle renaît. La lune me ressemble certains soirs. Il arrive qu'elle me chuchote quelques mots, me sussure que je ne suis pas elle, que mon espoir n'est pas soleil. Elle me rassure, de son éclat froid, qui me berce pour m'endormir, la lune nourrit mes espoirs, elle dit que je suis bien trop jeune pour pleurer, trop jeune pour m'asseoir et regarder les autres aimer, trop jeune pour dire déjà, que c'est triste les ballades quand on n'aime pas.

Je tiens l'appareil, tu fixes l'objectif, immobile, le visage tranquille. Dans le viseur, j'observe ton regard, profond, qui, alors que tu poses, reflète tes pensées qui bouillonnent et j'ose espérer... ton coeur qui me parle. Je vois ce que tu es, tes rires à mes mauvaises plaisanteries, les larmes qui parfois brouillent tes idées claires, les doutes qui parfument tes projets d'une odeur de brûlé. Je sais quand tu files droit, je devine quand tu vacilles, tes gestes me sont familiers, tes réponses. Je connais le nom de tes amis, je côtoie tes proches. Mais dans toute cette sûreté, tout semble flancher, quand je me demande... dis... est-ce que tu m'aimes? Est-ce que devant l'objectif tu détailles mes cheveux qui frisottent, mes yeux qui se plissent pour mieux cadrer, mes mains vernies qui tiennent fermement l'appareil? A quoi penses-tu? à qui? à moi? à demain? à notre "peut-être"? à ces toujours dont je rêve à l'aube, à ces espoirs qui chaque soirs se trouvent repoussés par des "pas encore" "plus tard"? Songes-tu à ce que tu aimerais que je te dises? Espères-tu quelques mots de moi? Attends-tu de moi un pas, un essai, un risque? Derrière mon objectif je soupire ,j'attends. Le flash t'ébloui. te voilà fixé dans mes souvenirs. Dis-moi... seras-tu un jour mon futur et mon présent, en plus d'être une douce nostalgie? Dis-moi, seras-tu un jour un bout de moi? Ecoute-moi. Je crois bien que... je crois bien que je t'aime.

Je me laisse porter, par les effluves du soir, l'atmosphère changeante du bord du fleuve. Assise sur ce banc, la lumière blafarde tombant sur nous, accusatrice, caricaturiste. Tu parais presque blanc. Ta peau "chocolatte" perd son pigment brun, tu m'apparais blafard, tendu. tu attends. Tu attends..." Qu'attends-tu de moi? Tu te cachais durant tout ce temps, tu m'avais privée de ce visage. Tes désirs, semblaient toujours si nets, clairs, tu savais comment être heureux. Enfin, je croyais. Alors, tu n'es pas bien? Que te faut-il? tu réussis, tu brilles, tu plais, tu souris. Moi? pour toi? Je te souris c'est déjà bien assez, sois raisonnable. Une fille comme moi, avec quelqu'un comme toi? Tu n'as qu'à tendre la main, pour cueillir un panier plein de filles mûres, "à point". Je suis encore verte. On ne me cueille pas, je ne suis pas coeur à cueillir de toutes manières. Comment ça tu as tendu la main? J'ai d'autres priorités, ma vie, mon avenir, ma famille, tout ça, tu sais, le temps, les ambitions, les obligations, tu connais non? Ecoute, je ne suis pas faite pour toi, soyons sérieux. Tourne la tête. la sublime brune, au bord de l'eau n'attend que toi."... Et tu ne ris pas, tu ne souris plus depuis bien longtemps. L'eau clapote, la lune se mire dans les vagues qui meurent sur la rive. Ton visage se mure dans l'ombre, tes yeux sombrent, chavirent, tu m'échappes, tu disparais, où vas-tu? Déjà, ce que je connais de toi, n'est plus. Je ne te reconnais pas. Tu fixes les graviers. Le satin noisette de ta peau capte mon attention. La couleur fonce, elle se rapproche du noir ébène. Tu sembles englouti. "Où vas-tu?, Reviens! Que dois-je faire? Ne pars pas!!! ... pars pas. J'ai menti. Mon coeur est à cueillir. Mais comprend, ça fait si longtemps que j'attends. Je ne veux pas tout gâcher, mes rêves, mes désirs". "oui, j'ai menti. J'ai peur" La lumière reprend sa place en toi. Tu relèves la tête, tu esquisse, ce que je prend pour un sourire. Eclat de neige dans ma nuit. Ton chocolat, ma peau -dragée. Tu sussures des mots que je ne connais pas, qui n'étaient jamais venus à ma rencontre. Je frissonne au contact de l'inconnu, je m'effraie, puis je prend courage. La lune caresse maternellement nos premiers secrets.

J'ai cherché, durant ma courte vie, j'ai soulevé quelques sabots de chevaux, j'ai bougé des pierres, pas une seule âme soeur qui en soit sortie. Pas une. vingt ans. Dont Quatre de recherche active. J'ai trouvé des sosies, des placebos, des imitations, des substitus. pas une authentique. pas une. c'est à croire que le réchauffement de la planéte les a fait disparaitre. Juste quand j'en avais besoin. A qui dois-je m'en prendre? Mes exigences? Mes rêves? Mon refus de me satisfaire de ce qu'on me propose? Malgré les echecs, je continue de soulever les sabots des chevaux, je continue d'imaginer, de rêver, je suis trop jeune pour être abattue, pour desespérer. Je me décourage parfois, je retiens un hoquet de colére, et je continue ma route. On dit de temps à autre qu'il y a une âme soeur pour chacun, chacune. Est-ce vrai? je ne demande pas la mer, pas la lune, ni Pluton, seulement un homme, qui serait droit, dont le sourire me renverserait, qui me ferait rire à m'en filer des crampes aux joues, il aurait des mains qui, posées sur mes épaules, me feraient frissoner. Il doit bien y avoir une âme soeur pour la mienne, où est ce que je dois chercher? de combien de chevaux tripoterais-je encore les pattes, dans l'espoir d'y trouver ce que je cherche, ce que j'espère quand je regarde par la vitre du train, ce que j'écris partout, ce qui parfumera mes rêves, et colorera mes souffles?Combien de temps encore? je ne me décourage pas, mais l'attente me fatigue.