c'est juste comme ça. Il y a des choix auxquels on n'a pas droit. Ne vous dîtes pas "c'est injuste", rien ne changera. Parfois il faut juste accepter les choses comme elles vont, comme elles viennent. on espère toujours,que pour une fois, la balle sera dans notre camp, qu'enfin nous aurons les rênes entre les mains, que nous ménerons la danse. On attend tellement souvent cette responsabilité. Qui est bien lourde. Quand enfin, on goûte au pouvoir du choix, de l'alternative, de la décision, on s'aperçoit, que rien n'est facile. Qu'il est bien plus rassurant de se sussurer à l'oreille "je n'y pouvais rien" "ce n'est pas ma faute à moi". Il est plus facile d'être l'objet d'un choix, plutôt que son auteur. Les erreurs des autres, ont un impact plus fatal,exempt de remise en question, d'auto-flagellations. Nos propres erreurs nous confrontent à nos responsabilités, à nos failles, à nos faiblesses, à notre lâcheté. Mais les choix justes, judicieux existent. Et ils valent bien quelques remords, des larmes, et une remise en question.

J'en ai eu des frissons, j'en ai eu. De bonheur. Quand une idée merveilleuse m'a effleuré, ou bien qu'un rêve, aussi petit soit-il, se concrétise. Un long tremblement qui court sur mon coeur, un coup de fouet. Le sang qui bat à mes tempes, mes yeux qui sourient sans raison. Comme un coup de soleil dans une vaste obscurité, comme une réponse à des questions en foule. Je frissone de joie, je frissone de toi, de lui, de vous, de moi. Tous autant que vous êtes, arrivez à me faire vibrer de sourire. Et soudain ma vie a un sens. Ou bien, elle semble en avoir un nouveau, un changement qui pointe, un événement qui m'angoisse autant qu'il me fait languir. J'en ai eu des frissons, j'en ai eu. Et j'en veux encore. Et j'en veux plus. Et j'en veux toujours.

"Ma folie, mon envie, ma lubie, mon idylle" chante Vanessa Paradis en fond sonore. J'ai l'esprit qui vagabonde en bord de mer, une natte de plage, un livre avec du sable entre les pages, un tube de créme au monoï. Je m'allonge, les yeux clos, un sourire au coin de la bouche, le soleil qui me dévore la peau,et son regard qui me brûle. Mon maillot me laisse déjà une empreinte blanche, qui tranche avec ma peau pain d'épice de juillet. Je noue mon paréo à la taille, et trempe un orteil dans l'eau fraîche. Soudain on me soulève, je tourne, je ris, sans apparats, tous éclats dehors. Mes cheveux s'emmêlent, avec le vent, le chahut, je sens le sable qui vole, la brise marine qui me fouette, et mon coeur qui s'emballe. Ma divine idylle se déroule dans mes rêves, elle s'inscrit dans la réalité, elle me semble si proche, si atteignable. Mon utopie, ma céleste romance, que je savoure par avance, avec un soupçon d'impatience.

Tu es un homme formidable. Je ne dis pas ça parce que tu es mon père, mais parce que tout autour de toi en témoigne. Tu es généreux, doux, attentioné, parfois un peu pataud, ange gardien souvent. Tu te rends à peine compte du nombre de gens qui t'aiment. Et je suis la première à en faire partie. Tu as un coeur si grand, que le monde entier semble pouvoir se chauffer au bois de ta générosité et de ta bonté. Un coeur si vaste, que tous peuvent planter leur tente. Mais ils sont si nombreux, la foule est si dense que ma tente à moi est loin. Je suis coincée dans un coin de ton coeur, presque enfoncée dans la paroi tellement ces gens se pressent. Cette position est assez inconfortable, j'ai le sentiment de gêner, sans moi, il y aurait un peu plus de place pour d'autres délaissés. Tu remplis bien tes "devoirs" parentaux, tu m'aides, tu me soutiens quand il faut. Mais tu es trop occupé à taquiner les passants, que tu ne ries pas à mes plaisanteries, trop occupé à aimer mes amis, à t'inquiéter d'eux, que tu te poses peu de questions sur moi. Quand je confie mes peines, le soir dans votre lit à maman et toi, tu dis "On ne va pas en parler pendant des heures" à propos de choses qui ne s'expliquent pas, telles la solitude. pourtant j'aurais besoin que tu sois prêt à m'écouter des heures justement, j'aurais besoin que tu sois capable de déplacer les montagnes parce que je me sens seule. Je voudrais que t'occupes moins du nombre de couches de rouge à lévres que je mets chaque matin, et plus de mes qualités, de ce que je peux apporter autour de moi. Je voudrais que tu devines facilement mes "bons côtés", que tu me connaisses par coeur, que tu te rappelles ma date de naissance une fois pour toute, que tu me félicites pour mes notes, ou que tu m'aides quand j'échoue. Je voudrais être plus pour toi qu'une personne pénible, qui, par hasard se trouve être ta fille. Je voudrais que tu me connaisses vraiment, du moins assez pour ne pas penser que je suis superficielle. Je voudrais pouvoir te faire rire autrement qu'en disant de mes plaisanteries que mes copines en sont les auteures. Tu souris si vite aux bulles de mes amies de lycée, tu t'inquiètes tant de leur bien-être, tu te demandes si peu si je suis heureuse au moment où je te parle. Tu as tes têtes. Tu retiens à peine les noms de mes camarades. Je ne devrais pas me plaindre de toi, il y a tant d'enfants qui tueraient pour avoir un père comme ça. Et toi, tu rêverais de tous les sauver. J'ai suivit cette façon de vivre en tentant d'aider au plus et au mieux. Mais, mon Papa au Long-Coeur, je souhaite juste que tu ries à mes plaisanteries, que tu m'encourages, que tu sois juste, que tu ne me regardes pas en juge, mais en avocat, que tu me défendes, et que tu me dises que tu m'aimes. Je veux simplement que tu ais aussi chaud au coeur en parlant de moi, que moi quand je dis "papa". J'aimerais seulement que tu cesses d'être le père des autres, pour devenir entièrement le mien.

J'ai dans ma chambre , un crapaud. Non, pas un vrai qui coasse, qui sent la vase et qui est tout gluant. Celui qui est sur mon étagére est céramique, il est vert, avec les fesses et les pattes arriéres orange pailleté. Il est beau comme un dieu mon crapaud. Et il a un sourire terrible, on dirait qu'il ne demande qu'à m'embrasser. D'habitude je le regarde en me demandant qui se cache derrière. Et puis hier j'ai dit à ma cousine que quand je rencontrerais un garçon super, je le casserais... ou bien je le donnerais à ma fille dans trés longtemps. Tout en parlant j'avais pris la bête dans mes mains. En voulant le reposer, il est tombé, j'ai essayé de le rattraper... Il ne s'est pas brisé, mais il y a laissé une des branches de sa couronne. J'ai pris le morceau entre mon index et mon pouce... et je n'y ai pas vu un simple bout de céramique, mais un coin de ma solitude. J'ai sourit, et j'ai pensé "c'est un signe", puis j'ai jeté le débris dans ma corbeille, sans autre forme de procés et avec une joie infinie.